ännu en dag...

tjolahopp, idag kom solen, men jag gick o väntade på regnet för nu är man ju van ! träffade bästa gabbis , men hade svårt att koncentrera mig , mina tankar va på allt möjligt, bl.a vit färg och lite annat sånt ! dagen har gått i klippigt tecken , varmt och läskigt, det är skönt me sol, men vi hinner inte me i svängarna, iskallt ena dag, exotisk nästa ! det positiva idag är den nya tvättmaskinen, jag blev på bra humör genast, sen Ts överaskning som denna gången inte va en fitnesstidning som sist (grr) utan blommor, kexost, massa kex o INREDNINGSTIDNING. Nöjd med stor N . ja den tanken va mkt välkommnade i all röra ! kaos är nämligen bara förnamnet på mitt hem eftersom målarburken står öppnad med klickfärgar högt o lågt, hela jag är full me färg, likaså datorn ! (även vår kattunge smilla har en klick här o där) jag är just i skrivandes stund hemskt trött på kattpip !! det gör mig allmänt frustrerad eftersom jag inte fattar va katten vill, prata som normalt folk annars kan det va ! men GRR ! näää jag får helt enkelt fortsätta måla o hoppas att söt-jessica kommer snart ! hon borde varit här nu =)
puss

en sorg i sig !

"det värsta sättet att förlora en vän på är när hon förlorar sej själv"
Det är så svårt att förlora någon som man haft i sitt liv i så många år, en vänskap som betytt allt för mig och som jag varit både glad o stolt över, för det är sån jag är. Att höja henne till skyarna eller skydda henne för elaka munnar har aldrig varit nåt problem för mig, för hennes mående har varit viktigt för mig. Jag har alltid älskat henne vad hon än gjort, både när hon lyckats eller mått dåligt. för mig har det aldrig spelat nån roll var hon varit i sitt liv eller vilka val hon tagit, jag har stöttat henne helhjärtat, jag är bara rädd att hon inte sett det. Det är lätt att klandra sej själv och tro att man bara gör fel, jag kan vissa dagar känna mig ledsen för att jag inte känner mig tillräcklig för henne, eller för att jag inte längre är hennes första val. Det gör ont när saker förändras. Jag saknar hennes sms om hur mycket hon älskar mig som vän, jag saknar alla timmar i telefon, det va ju inte så här det skulle bli ! för mig är hon underbar även om hon inte ser sej själv på det sättet, men det är sån jag är, det är viktigt för mig att mina vänner mår bra , det har man ALLTID tid till. sorgen över det här kan kännas riktigt mkt ibland, även om jag har lika bra vänner så kan ju ingen annan ersätta just HENNES plats. Att förlora nån man är tillsammans med är svårt o gör ont, men det går över. men att förlora en vän som man haft i nästan hela sitt liv går aldrig att komma över.
bettis

you lost me - Christina Aguilera - with on-screen lyrics!

underbar låt som sjungs av den bästa i världen ( enligt mig då )
stämmer mkt bra in på mig i vissa saker ;)

dietjävel !

.. kan man tycka om man vill, men jag tycker det funkar bra =) femte dagen nu som jag går på diet, och förutom dom 2.8 kg som mitt smala matintag lyckats ta bort på så kort tid har jag drabbats av en aning yrsel och senila drag ( ja mer än innan då =) känns som jag svävar på små moln medans magen gör fullständigt uppror vissa dagar ! knakar o brötar låter det som ! jaja min kropp gör iaf fullständigt klart för mig att den saknar fett o socker ! fuck you, nu är det bra ! jag ska ta hand om mig själv nu =) på alla möjliga sätt ;)
shit ja kan inte ens skriva, är ju helt fuckt up i hjärnan ! skriver sen !
pöööööss

Underbar dag me min familj !

har laddat hem massa roliga barnfilmer och idag har jag o min söta familj mörklagt vardagsrummet och hitills tittat på 3 filmer, skrattat o tom fått tårar i ögonen, haha ;) mycket bra filmer.. bla "dumma mej" som jag varmt rekomenderar, aa herregud som vi skratta =D underbar dag som varit lugn , avslappnad o mysig, precis va jag behövde. Nu har vi paus i form av att dricka kaffe (mamman) och saft för kidsen, snart ska film nr 4 på. Mr T (my lovely) stensomnade i soffan så han schasa vi in i sängen eftersom han överösta datorn me sina extrema snarkningar ;) nu väntar vi på 5 filmer som ska bli klara, det får bli en till idag bara , sen får vi ta en liten promenad innan det är dags för kvällsmat =) ha en bra kvällis !
kjam

lite mer bilder från det senaste =)

Moa o Alicia ser på film !

Emilia sa : mamma ta kort på mig nu !!!!

jag byggde en koja till mina rastlösa barn ! den va mkt uppskattad !

sommartjejer =)

Alicia och henns kompis fick leka med vattenslangen häromdagen när det va så varmt ! så härligt =)

underbart

idag vaknade jag UTAN sprängande huvudvärk, ingen ond nacke och ganska ok rygg. UNDERBART. för dom senaste 2 dagarna har jag vaknat upp med en huvudvärk som hade räckt för 5 personer och det har gått bort först på kvällen efter många tabletter, o massage från min kära pojkvän. Jösses. jag har verkligen mått piss o inte ens klarat när något dragit av locket på smörpaketet för minsta ljud har varit hemskt ! men idag, idaaaag vaknade jag utvilad, glad och utan ont ! Det gör mig glad och lycklig för jag är TRÖTT på detta nu. men idag ska jag bara va som vanligt, fylld av energi o få massa gjort som nu bara legat orört i flera dagar. Jag är nöjd, för nu är det bara 6 dagar kvar tills bagageloppisen TJOHO =) nåt att se i fram i mot gillar vi. Ska packa allt i lådor o fixa , rensa lite till. Igår kom mr T hem med en ros o ett jättesött kort till mig, jag blev superglad, sen fixade han glass och servade mig medans jag låg och hade ont i soffan. det är lyx =) men idag slipper han ta hand om en invalidos =D haha ! näää jag måste greja nu, kidsen äter havregynsgröt efter att dom duschat =) får se va denna dag har att erbjuda. ska tänka BRA tankar idag ! så bra jag bara kan !
pöss

vilken jävla morgon !

ibland är inte morgonen ämmad för att vara min, denna morgon vaknade jag med en friss som hade kunnat väckt dom döda och sminket hade ramlat ner till underläppen ! Dessutom vaknade jag med min ångest som vanligt som dessutom hade tagit me sig sin polare huvudvärken och bihanget "ont i nacken", förbannat frustrerande ! Sen denna pigga Mr T som alltid ska va så glad o sen dessutom råstirra på mig, men JA glo lite till, jag är ju inte redan hemsk som ja är, låt mig bara va ifred. Vi leker inte me mitt morgonhumör, bara låt mig vakna i min takt :S huu ! 40 koppar kaffe senare är huvudvärken kvar o alla smärstillande är slut,, inte en enda alvedo så det fick bli flytande barnalvedon ! så glamouröst , så underbart och mysig VI HAR ! gha. jag är trött, vresig o sur , fast att min lingonvecka nu är över ! jag är ett jävla dampbarn idag. så mogen och stabil. =) o ironi är ju min bästa vän ! Tvättmaskinen är dessutom sönder så jag tvättar nu hos mamma, va där igår o i källaren satt den fetaste spindel jag sett, MEN LÄGG AV. dessutom körde jag barfota bort t mamma och trampade i en mördarsnigel i trädgården så det riktigt kleta sej under fötterna...men jag orkar inte. sen fick jag en dubbelsäng av ninni så nu står det möbler överallt för att få plats, allt som ska t bagageloppisen trängs i hallen så det ser ut som vi TROR vi bor i ett slott. nääää jag kan ta min dåliga morgon och gå in i duschen o rycka upp mig. det blir ju faktiskt inte bättre än va man gör sej !
så nu har ja gnällt färdigt. känns det bättre ? nä !

man har ett ansvar som vän

igår bestämde jag mig hastigt o lustigt att första veckan i augusti åker jag o Emilia ner till blekinge och hälsar på min finaste vän agneta o hennes familj. Jag har inte sett henne på över ett år, så jag känner att nu är det dags. Dessutom behöver jag en brake från denna vardag här hemma, kanske känner jag att allt jag gjort o gör tagits för givet och nu måste jag få tänka på MIG själv o få rå om någon som jag vet verkligen BEHÖVER det . Agneta har 2 små barn , en på 6 månader och en på 18 månader, vilket gör att hennes vardag är betydligt mer ansträngd än min, och som vän, är det ju ett visst ansvar att åka och ta hand om sin vän, ta över lite så hon får känna att hon får slappna av. Det är hon så himla värd. Jag tycker hon kämpat på som bara den och jag tänker ofta på henne när man själv fått sovmorgon eller när ens egna ungar suttit blixtstilla i soffan framför tvn i flera timmar så man hunnit städa, druckit kaffe o läst flera tidningar. Man har en tedens att klaga, det hör ja många som gör, men Agneta gnäller aldrig, hon bara infinner sig i allt. Så nu är det hennes tur att få koppla bort lite, få bli bortskämd. Jag ska handla kläder till småkillarna , jag har ju inte gett dom presenter ännu så en låda me kläder kommer sitta fint =) jag älskar ju att shoppa o leta efter saker så för mig är det superkul me denna döviktiga uppgift. Och jag erkänner, jag har svårt för att åka hemifrån, jag är van vid att ha koll på allt, får alltid dåligt samvete o blir orolig , men nu måste jag gå imot det o bara åka. Det ska bli superhärligt. Alicia är hos farmor den veckan, så det blir jag o lill-skruttan som åker. Dags att tänka på MIG , få ha positiv energi runt mig och få träffa min bästa vän ! Emilia kommer älska att leka me bebisarna och jag ska ta med mig drivor me inredningstidningar för min Agneta älskar just det , så ska vi analysera detta, för det finns ingen vän som jag älskar att prata me så mkt som henne. Dessutom får jag se hennes hus hon köpt, kanske kan vi inreda o greja lite =) ja hur som helst. detta ser jag fram i mot =)
Betty

dagens ljusglimt.

när dagen är slut vill jag hitta det mest positiva som varit me dagen, det är alltid bra för tankarna att göra det, Idag va det Hanna, emilia o alicia som va ljusglimten just denna dag ! Hanna är min kusins pojkväns dotter, jag tror hon fyller 6 år. idag skulle hon va här några timmar medans mr T och bäck åkte till kuserud och lyfte sina säckar . Hanna, Emilia o Alicia satt o tittade ut genom fönstret, regnet öste ner, men ändå ville dom ut, jag va en tråkig mamma som sa :näää men det regnar ju ser ni väl, Hanna vände sej om o stirrade på mig som ett frågetecken o sa : men det är ju bara regn, det är tråkigt här inne. Jaja, svarade jag o barnen rusade mot dörren. Hanna hade finskor på sej och lät dom dingla frmaför mitt ansikte : ska jag gå ut i dom här ? hennes fråga va så självklart, jag funderade en stund o kom på en plan, Röda sockar fick hon som gick upp till knäna o så stoppade jag i henne i alicias stövlar som har storlek 35, Hanna har själv strl 31, men som hon själv sa : det blir nog bra det här o så det där söta leendet. Ut for alla tre me luvorna på huvudet, regnet vräkte ner o som en tråkig mamma jag är tittade jag bekrymrat på dom tre galningarna som for runt i trädgården o jublade med händerna sträckta rätt upp. Varför stirrar du på oss hela tiden ? ropade hanna. Ja, jag vill gärna ha lite koll svarade jag. Varför rökar du då ? ropade Hanna igen, ja du, sa jag, tror inte det finns nåt bra svar på det. Rökar inte mamma då ? frågade jag, JOOO skrek hanna, men måste du röka för det. haha ;) hur som helst, tre genomsura barn, men glada barn som fick mig att må bra. Finns det något härligare än ungar ? nej det finns det inte. make my day !
betty

när tvångstankarna styr ens liv !

jag har alltid haft små tvångstankar , ja precis som dom flesta, som aldrig stört eller varit jobbiga så det gått ut över min vardag, men så har det hänt så mycket i mitt liv dom senaste åren, eftersom jag inte är nån bästis med förändringar så har alla förändringar både positiva o negativa helt enkelt blivit för mycket för mig att mina tvångstankar ökat nåt hemskt, positiva förändringar är ju inget dåligt , men för mig som har ADHD är det plågsamt, jobbigt och grymt stressande, jag klarar det inte som alla andra och min psykiska hälsa tar enormt stryk av all den stress som förändringar ger mig. Se bara när jag flyttade hit till bäckgatan, det va i mina ögon en positiv flytt som innebär mindre hyra o mer pengar över till min familj, men ändå, PANG bara några dagar efter flytten drabbades jag av en enorm ångest och blev i stora drag apatisk, det va hemskt för min familj att se och jag bara låg eller satt, grät hela tiden o tyckte livet va grymt jobbigt, det tog mig över 5 veckor att bli mig själv igen. Mycket kämpigt. efter det ökade mina tvångstankar rejält eftersom jag förmodligen fick en såpass smäll av det som hände att min ångest ökade, nu styr många av mina tvång mitt liv och det kan va ett helvete. Det är på kvällarna o nätterna som det är som värst , katastroftankarna kan få mig att kipa efter andan o sen på morgonen när jag vaknar är dom borta och jag kan till o med le åt allt det där som händer i mitt huvud, men sen när dom återigen återvänder vareviga kväll skrattar jag knappast , för det är bara plågsamt. Man kan kalla mig sjuk i huvudet eller psykiskt störd om man vill, jag bryr mig knappast, För det som sker inom mig är inget som syns utåt, det är ett hemligt helvete som plågar mig varenda dag. Att få pratat om det på psyk har varit en stor lättnad för mig, det är ju bara tankar men väldigt svårt att "tänka" sej ur när dom är som värst. Jag är rädd för förändringar nu, nu vill jag bara ha det som jag har det utan att något händer, tyvär finns det inga garantier och det gör mig ont. Ja, det är fan inte lätt o va jag ! ! ibland önskar jag att jag fick slippa plågorna, bara för en dag. Ändå är jag ju en optimist, i allt det dåliga så kan jag ändå se nåt positivt så här i efterhand, jag måste ju få ge mig själv en klapp på axeln för hur jag kämpat trots att det sista året varit ENORMT stressande, slitsamt och tom plågsamt, jag måste få tro och hoppas att allt jag sått ska nu skördas o jag ska få njuta av det. Jag vägrar ge upp, o den styrkan räddar mig varenda gång. .. Nu därimot har jag ett rätt okej mående och ska fortsätta rensa inför bagageloppisen i säffle, att ha små mål får en genast att fokusera o slippa tänka.
kram

Min vän ångest

varenda morgon är samma sak, jag vaknar , går upp o bara efter en liten stund börjar min ångest. Jag vet att det är så att min hjärna är mer aktiv än övriga kroppen för när jag väl sätter igång o gör nåt så försvinner den, men ibland är jag för trött för det, sitter gärna med kaffekoppen en låång stund och då river ångesten på och jobbar sig rätt bra. Man kan aldrig vänja sej vid ångest , den bara sitter där som ett smäck i mellangärdet och man kan inte göra nåt åt det, och man mår allmänt piss ! jag vill bara kunna sitta still o ta det lugnt, men det ska tydligen vara för myucket begärt. Min hjärna lever ett eget liv, känns som om jag inte kan göra nåt åt det ... och förmodligen kan jag inte det heller. ibland blir jag bara så trött, allt känns så hopplöst. Men jag antar att det bara är att kämpa vidare. thats life. jag ger väl aldrig upp antar jag. men ibland, bara ibland är känns det orättvist att just jag skulle få denna skiten. Jag skulle kunna mått bra om det inte va för va jag har. men det är som det är, va ska man göra. Nu ska jag dricka mitt kaffe och bara njuta, tillsammans med min vän ångest.

Läkarens beslut !

i veckan har jag varit uppe i bäckefors på sista screeningen. Jag hade symtom på fler än en sak. Men idag ringde min kontaktperson och talade om att läkaren igår hade tittat på resultatet av min screening och avgjorde att alla symtomen är för ADHD och att jag nu får den utredningen ! LÄTTNAD ! för allt hade kunnat haft ett slut igår, men läkaren ser starka samband med detta och om 2 månader påbörjas en riktig utredning som kommer resultera i behandling. Äntligen kan jag få må bra. Jag är så glad ! Så skönt att bli betrodd, för ADHD är fasen inget att leka me, det kan vara ett rent helvete att leva med det och nu vill jag göra något åt det, få må bra ! =) Det är så fruktansvärt svårt idag att få en diagnos och många får inte ens en utredning men det har jag nu fått ! underbart ! jag är betrodd, lyssnad på ! Jag kan aldrig springa ifrån min diagnos därför är det bättre att ta itu me det och göra nåt åt det, jag kommer ALDRIG bli fri från min ADHD men jag kan hitta verktyg för att göra livet lättare och kan få medicin så jag o mina barn kan få ordning på livet. så jag är LÄTTAD. nu ser jag äntligen en ände på det hela .
FUCKING ÄNTLIGEN !!!!!!

sista gången .....

idag klockan 16 gick jag med tunga steg för att hämta min dotter hos hennes dagmamma, solen lyste så varm och i halsen hade jag gråten så nära. Sista dagen som min dotters dagmamma skulle jobba, idag klockan 16 när jag hämtade min dotter skulle birgith gå i pension . 2 underbara år har min dotter haft hos denna fenomenala människa, så mkt förståelse hon haft för mig och min familj, så mycket beröm hon gett mig när jag kämpat me körkort och bilar, jobb och möten, hennes hand på min axel och orden : du är så duktig ! hennes varma kramar och mjuka pussar som hon gett min dotter varje dag då hon ska gå med mig hem, så fin människa som gett min dotter så bra egenskaper, fina minnen och underbara dagar. Allt har ett slut. Precis som idag. Jag gick bak i trädgården för jag hörde min dotters söta skratt, hon sprang runt trädet i bara trosor o tofflor, alltid glad hos birgith som dom senaste 2 åren. Birgith stod längre bort och sa hej då till Niklas , som liksom Emilia varit dagbarn hos henne väldigt länge. Jag såg i hennes ögon att hon gråtit o jag tittade bort eftersom jag själv inte ville storlipa framför barnen trots att det va så nära. Niklas o hans pappa gick och då va det jag o emilia kvar. birgith gick in för att hämta Emilias saker o presenter. När hon kom ut böjde hon sej ner till Emilia o sa : jag älskar dej, glöm aldrig det ! Då kom mina tårar och sen tittade hon på mig , kramade mig och sa : detta är sååå svårt ! jag vände bort huvudet , tog min dotter i handen medans jag grät , sen gick vi bara, Det va lika bra för det va så svårt ! så mkt tårar ! När jag o Emilia kom hem öppnade hon sina presenter, en va en jättefin ram med kort på min dotter och på baksidan stod det : "tack emilia för alla fina minnen du gett mig. Lycka till i framtiden, puss o kram din dagmamma." och vi känner samma, vi kommer aldrig glömma birgith tellander ! Den finaste och bästa människan jag och min familj lärt känna !

Jag glömmer aldrig allt fint du gjort för min dotter !

puss o kram