Rensa i röran =)

Mitt hem är fullständigt upp och ner , jag har prioriterat träning denna veckan och lovade mig själv att bara fixa undan det nödvändigaste varje dag o sen göra ett storstäd imorgon, och det höll jag, för det ser ut som ett bombnedslag haha ! Men vem bryr sej, jag har fått såå mycket gjort denna vecka , jag har dessutom KÄMPAT för att må så bra som möjligt nu när jag slutat röka och det har gått strålande =) Ibland måste man prioritera vad som är viktigast just nu för att må bättre på lång sikt.. Och även om det är en aning störande med all bröte högt och lågt så mår jag toppen.

Vi tar det imorrn..så skönt o bara skjuta på sånt där ;)

***

Ikväll har jag och barnen rensat ut deras garderober och sålt det till en tjej i Trollhättan som kommer och hämtar det på Tisdag =) Får 800 kr för alltihop och det är 100 plagg sammanlagt i 2 olika strl =) sen har jag lagt undan 2660 kr på mitt sparkonto som jag annars skulle ha RÖKAT upp, och sen tar jag ytterligare 2660 i slutet av April och sen blir det överby med mina tre kids och shoppa nya kläder, H&M säljer ju toppenkläder till kanonpriser, klänningar för 49.50 tex, så nu ska det shoppas ;) Andreas ska också få massa nytt. Är man snart 17 så måste man ju få ha snygga kläder, det är ju viktigt ! Skönt att förnya garderoberna och självklart ska mina sparade rökpengar gå till mina underbara ungar, det är dom värda !!!

***

En sak som är så annorlunda för mig nu är att jag börjat gråta så mycket mer, det låter kanske skumt, men när jag rökade och blev ledsen, sur, upprörd, arg osv tog jag ALLTID en cigg och tyckte liksom att det "löste" allt, NU kan jag inte det så jag liksom bara förklarar hur jag mår och upplever saker och ting sen kommer tårarna och dom bara forsar ut SEN mår jag bara så sjukt jävla bra. Det va ju inte en dag försent att börja med den metoden, bara 25 år liksom ;)

Jag har alltså alltid hanterat mina känslor med cigg.

galet.

så ju mer jag får gråta och få ur allt med en gång desto mer kärleksfull, omtänksam och känslosam har jag blivit. En helt ny bettan känns det som.

Känner ingen tyngd inuti längre utan bara så lättad och glad hela tiden.

Blir aldrig speciellt arg längre ingenting.

Så underbart.

Det är alltså ingen myt...man kan lära gamla hundar att sitta ;)

mohaha

***

Nu ska jag valla mig igenom bröten här hemma och ta mig in i duschen efter denna långa dag. skura mig med goa duschcremer och borsta min numera goare mun =)

sen krypa ner i min underbara säng och sova så sjukt gött som jag alltid gör numera.

Imorrrn är Emilia ledig, vi ska spendera FM med att storstäda (jag rättare sagt) sen blir det badhuset när Alicia slutar 13.30. Där ska vi spendera några timmar !

aja, sov gott allihop.

***

Och till min Älskade pojkvän :

Du är allt för mig .

Love you.

***

Rökfri dag nummer 17 och VÅRkänslor !!!!!

Idag känns det ÄNNU bättre än igår, kunde till och med dricka kaffe i morse utan att vilja ha en cigg. Skönt. Det är alltid gott när man kan bli fri från beroenden, speciellt ett sånt som rökning. För det är ju såå tidskrävande..och bara allmänt äckligt !

Efter kaffet och lämning av barn blev det 1 mils powerwalk i underbar sol !

Jösses, jag va nära att klä av mig till linne, 

Det är VÅR nu =)

Och livet blir ju bara SÅ mycket enklare och mysigare.

*

Barnledig helg väntar, vilket gör energin lite mer på topp.

Den ska jag spendera med min snygge pojkvän i Trollywood.

En hel helg med hans kropp.

Ja, livet är jävligt rättvist mot mig nu ;)

HAHA !

Fick denna mms bilden igår av min älskling när jag va ute och gick, ramlade nästan i diket.

Så ursnygg.

TACK gud för att du tyckte det va min tur nu och få nåt att titta på och älska IHJÄL istället för att skälla på och slänga ut ;) haha 

Den här behåller jag ;)

**

Nu ska jag greja lite.

Sen ut på powerwalk nr 2. 

Nåt mer kg ska jag väl lyckas få bort innan helgen ;)

*

RÖKFRI dag nummer 17 !

Vår och jag är så kär.

Livet är gött 

***

PUSS

Jag saknar dej mindre och mindre..jag har glömt dej en vacker dag !

Rökfri dag nr 16.

Imorse var det första morgonen som det inte var jobbigt att vakna rökfri, jag kände bara ett sånt sug efter att dricka te, sitta på Fb en stund, men mest av allt ville jag ut i solen, dra till gymmet och bara köra järnet med min nya energi och ge kroppen va den tål. 

Igår tränade jag så sjukt mycket, över 4 timmar gick åt till fysisk aktivitet och jag tror att det va det som gjorde att jag mådde så bra idag ! 

Äntligen har jag kommit till ro i mitt nya liv, mitt nya rökfria liv.

Jag har klarat det.

Abstinensen är borta och jag kan nu Börja NJUTA av det FRIA livet utan beroende !

=)

Jag är så sjukt lycklig över det !

*

På gymmet idag kunde jag köra ännu hårdare än vad jag brukar, jag la på extra vikter överallt och jag till och med gav i från mig läten , vilket är ovanligt ;) haha men jag vill verkligen ta i så det ryker ! min kropp behöver det !

STARK och UNDERBAR känner jag mig !

Efter 50 min på gymmet utan nästan någon vila och med träningsvärk från gårdagen staplade jag mej ner för trapporna från gymmet som en "jag vet inte vad"

haha !

och efter att kommit hem och fått i mig massa protein kastade jag mig ut på en supersnabb powerwalk på 11 kilometer !

så underbart, eller hur ? och med den underbara solen som sällskap !

sen hem och stensomnade 15 minuter, bara så där !

zzz ;)

*

Nu på kvällen har jag småplockat lite och gjort pannkakor, har ätit två så nu ska jag ut på en 5 km pw, jag tänker inte slarva mer nu, har slutat med allt socker, men har lovat mig själv att om ja äter nåt onyttigt så måste jag ut och röra mig, så är det bara ! ;)

Jag har gått upp 5 kg sen jag slutade och dom ska bort, det kan ni skriva upp ;)

och om inte annat så finns det ju inget bättre än träning !

....inte med min nya kondis och nya energi ;)

KÄRLEK

*

Jag klarade det.

så bra jag är =)

*

lagt tjejerna nu, snart somnar dom och då blir det på med puma skorna och dra järnet.

LÄNGTAR.

*

Puss på er alla fina människor.

VAR RÄDDA OM ER.

NI HAR BARA ETT LIV 

***

Min effektiva måndag ! =)

Jag mådde uruselt när jag vakna i morse, Så deppig att jag ville flyta in mellan lakanen och aldrig mer vakna.. Shit jag är ju faktiskt så lycklig nu, har allt jag vill ha , men att sluta röka är mastigt och gör en så förbannat deppig.

Men jag lovade mig själv att ha en BRA dag idag och ialla fall göra ALLT jag kan för att må bättre !

08.30 

På väg till dagmamman gör vi grimaser med våra skuggor.

Ingen som ser det på bilden så klart , haha, men det va roligt i alla fall !

Sötonge !

 10.00

efter att ha lämnat Emilia och promenerat och sugit på en banan (istället för cigg haha)

så hamnade jag slutligen i solariumet på råda =)

Somnade nästan , fuck va gött !

10.25 - 11.10

45 minuter på gymmet, körde igenom hela kroppen utan nästan någon vila !

shit man säger jag bara ;) skakade som ett asplöv när jag lämnade gymmet !

SÅ SKARE VA =)

 ca 12.00

skönt att få i sig proteindrink efter träning.

Kvarg, lättmjölk, kanel, ingefära, solrosfrön, sesamfrön, hallon osv

mums ? nja...men nyttig , soo i give a fuck !

hann att storstäda köket med =)

swisch swisch =)

 13.00-15.15

tog en rejäl pw på 12 km till dals-rostock och tillbaka !

känns i rumpan ska jag säga !

Det ante mig att det va en bäck på vägen hahahah =D

3 pissepauser hade jag med, bröt nästan fötterna, 

Elisabeth wood =)

 ju närmare rostock, desto mer snö..

brr !

 Tänk att en skugga kan faschinera mig så  !

haha !

 efter 12 km va jag överlycklig att se skylten !

wihoo

wihaaa

wihiiii

 och nu efter att fixat hela veckans mat så är jag trött =)

Nu kaffe och njuta av att jag mår bättre !

=)

puss på er !

RÖKFRI 2 veckor !!! im good !!!

Jag ska inte säga att det varit enkelt och lätt för det har det inte, första veckan va rätt så enkel i jämfört med vecka nr 2 som inneburit massa tårar och massa ångest över att förlora min "vän" som alltid sysselsatt mig i alla väder ! Det är utan tvekan ett mycket stort beroende för fy fabian va det krävs MYCKET av en för att klara sej utan att börja röka när man tex ligger och bara storbölar för att man inte ens vill leva längre...det är SJUKT vilket jävla beroende rökning är, att sluta röka är verkligen så himla jobbigt och man måste verkligen vara stark och stå imot suget i alla lägen ! Jag är grymt stolt över mig själv som klarat dessa 14 dagar efter att ha rökat i 25 år och dessutom rökat 2 paket om dagen dom sista ca 6 åren ! Jag kan inte fatta att jag klarat "den värsta" perioden och att det nu känns lite bättre varje dag ! JAG KLARADE DET =)
Kan jag sluta röka, ja, då kan alla det ! SÅ mycket som jag rökat och så beroende jag varit av dessa cigg, helt galet att JAG är rökfri =)

Jag ser redan efter 2 veckor så mycket piggare o fräschare ut och bara DET är motivation nog att fortsätta vara rökfri, dessutom dom 2660 kronor som jag sparar varje månad genom att inte röka =)  TÄNK allt jag kan köpa och göra med barnen nu =) vilken känsla =)

Jag har haft svåra abstinens och även upplevt massa härligt, det är allt från kraftiga svettningar, yrsel, krypningar i kroppen,sorg, svår ångest, humörsvängningar till massa drömmar (speciellt om att min pojkvän sparat ut till långt hår ) , lyckorus och sjuka skrattanfall (från ingenstans) luktar UNDERBART och jag har fått fin hy och hår ! 

Det är så jävla svårt att sluta (för väldigt många, som framförallt rökat mer än halva sitt liv ) , men så förbaskat värt det =)

Hur som haver, nu är det kyckling som gäller och sen mys med barnen, min fina älskling har åkt hem och det känns alltid lite i magen =( fuck va han är underbar !

pöss

Rökfri dag 10. Gud hjälp mig asså !

Dagen började så bra. Effektiv. Glad. Uppåt. Möten som bara sa swisch och gick jättebra, men där började det, socialt sammanhang och alla drack kaffe.

"åå jag vill ha en cigg. bara en"

köpte tuggummi på vägen hem, funkade faktiskt bra. sen fixade jag i ordning jättegod och STARK mat, hjälpte massa det oxo ! 

Sen blev det att jag satt framför FB, plötsligt blev jag så ledsen. Grinade som ett barn, tårarna bara rann. Kändes som om jag ville dö. 

"Varför kan det inte bara vara görenkelt och sluta?!"

Har slutat med allt socker sen igår , kan va det som ställer till det eftersom jag tar bort ytterligare ett belöningssystem, en ersättare som funkat bra, men jag vill inte ha fler "sluta-röka-kilon-nu" så idag har ja bara ätit nyttigt och små portioner, kan vara det... sen allt kaffe jag druckit, kanske startar det där jobbiga suget eftersom jag alltid rökat då. Ahh skitjobbig dag iallafall.

MEN JAG HAR OAVSETT INTE RÖKAT =)

var på shell för en stund sen och köpte en e-cigg, funka lite faktiskt, legat i sängen och rökat på den där, känns jävligt skumt haha och jag ser säkert jätteful ut ! HAHA ! 
Men det gör inget för jag tänker fan inte ge mig, JAG SKA INTE RÖKA OM JAG SÅ SKA BEHÖVA HUGGA AV NÄVARNA !! 

Så jag lipar klart nu, en stund, och känner mig så in i helvete liten och menlös, sen hoppas vi på en bättre dag imorrn då det är elfte dagen som rökfri, närmare 2 veckors strecket. Detta ska jag klara !

puss

Äntligen Rökfri, 10 dagar =)

Första tre dagarna va riktigt jobbiga sen kom några dagar av lycka för att jag liksom klarat dom där jobbiga första dagarna.... och nu sen tre dagar tillbaka har jag varit sjukt deppig och totalt orkelös, gråtit flera gånger och bara kännt mig så där totalt värdelös. Jag har liksom inte tyckt att livet har samma mening ! visst låter det hemskt ? att man kan känna så för en jääävla CIGG ?? men beroendet är ganska mastigt och jag är sjukt stolt över mig själv ska ni veta, jag är, trots HUR JOBBIGT DET ÄN ÄR , så stolt över mig själv att jag har lyckats ! 10 dagar utan cancerpinnar ! 

Det bästa med mig nu och mitt hem, är att allting LUKTAR så gott, mina kläder, min säng, JAG. sköljmedel , schampoo, balsam, lotion.  jag får inte nog av alla ljuvliga dofter. bara DET motiverar mig.

Har slutat med kaffet också, men IDAG är jag grymt sugen på det =) ska gå och köpa GEVALIA MILEA efter powerwalken , ska dricka 10 koppar har jag bestämt =) haha !

får inte på mig mina favoritjeans längre, och det fick jag för två veckor sen !!! (JÄVLAAR)
så nu blir det hårdträning och nyttig mat, från och med idag !

näää måste lämna Emilia nu, sen blir det 1 mil i det friska vädret ! Gnälla över vädret hjälper ju inte och passar det inte kan ni ju flytta till ett annat land !!!!!! =)


PAIN IS TEMPORARY , GLORY IS FOREVER

Påbörjat mitt 6e dygn som rökfri !

Varit en bra dag =) fasen va duktig jag är =) Inte en cigg-jävel på 126 timmar =) PIP !

Gått på byn idag och kände lukten av såna som röka, tvi vale, jag liksom hoppade lite för att deras rök inte skulle landa i mitt face, bara tanken av att den röken har varit i deras kropp fick mig att må illa ! DESSUTOM, det är aldrig snyggt me en cigg i käften ! 

Mina lungor gör inte längre ont och dom är sprängfyllda med luft , dessutom får jag verkligen andas jättedjupt nu för att fylla dom o det är jag inte van vid så jag får skrattanfall för det liksom killar ?? jaaa dont ask, men det gör det i alla fall =)

Rökfri alltså, härligt ! 

ÄVEN om vissa saker som hände idag ger mig all rätt att va ledsen så kan jag inte va det för jag är fullt upptagen med att vara sjukt stolt över mig själv att jag lyckades sluta röka =)

se... jag har verkligen börjat tycka om mig själv, se mitt värde , eftersom det jag gör för mig själv går före vissa andra saker som annars brukar ta all min uppmärksamhet !

.......men nope, not today !

Sov gott alla underbara människor

Äntligen rökfri =)

Det har varit en ganska jobbig vecka sen jag i söndags rökade min sista cigg och lovade mig själv att klara detta och verkligen bli RÖKFRI,

Efter att BARA ha rökat i 25 år och dessutom varit storrökare dom sista 8 åren så kanske man inte hoppar av glädje när man slutar , dom första tre dygnen låg jag i stora drag alldeles stilla i soffan/sängen och åt så många tusentals kalorier som bara gick att trycka i denna kropp, svetten fullständigt flödade och jag fick duscha mitt i natten 

och flera gånger under dagarna , jag fick ganska jobbig yrsel och har sovit högst tre timmar per natt. 

MEN det är det värt. Det va först igår som jag orkade ta mig ut bland folk och kunde känna hur andra rökade och faktiskt inte reagera speciellt mycket, ja mer än att det luktar skit då =) jag kände mig fri, och vet att jag kommer klara detta bra.

En av mina hjälpredor denna vecka är denna ljuvliga choklad =) 6 stycken har jag ätit denna vecka och även om man iknte blir DIREKT smal och snärt av det så är jag helt SÄKER på att nåt ämne i denna ljuvliga choklad gjort det lättare för mig att stå ut =) Nu är det slut på ätandet av den här, men tack för hjälpen denna vecka ;) hahaha *snyyyft*

Kaffe har det inte ens varit tal om , så te har det blivit i MÄNGDER, vet inte hur många koppar jag slukat denna vecka, jag har i alla fall fyllt mitt teföråd för hela året =) Alla möjliga smaker och nyttigheter, massa ingefära och kamomill, det är ju nyttigt har jag hört ;) Jag drack kaffe en HEL mugg först idag, rätt ok, men inte helt ;)

Hur som haver !

JAG ÄR RÖKFRI.

jag har klarat dom svåraste dygnen, 

nu är det bara att tänka positivt och älska det rökfria livet !

KAN JAG SLUTA RÖKA, JA DÅ KAN FAN I MIG ALLA DET !

HA HA !

Nästa projekt ? haha !

Nu städa och greja =)

Ha en underbar dag !

puss

Underbara Powerwalk

Imorse när jag vaknade av enveten klockradio och glada ungar hade jag inte ett dugg lust med nån powerwalk ! Efter att ha sovit urdåligt va jag rätt slö och lite så där suris som är det mest tråkiga humöret som finns ! Jag kom slutligen iväg till dagmamman med Emilia sen gick jag bara fast att hela min kropp sa : GÅ HEM ! Det slutade lyckligtvis med att jag promenerade hela 12 km ganska snabbt och va mer än nöjd när jag slutligen kom hem =D En sån lång powerwalk vad precis vad mitt mående och trötta kropp behövde , Nu är jag pigg och mår underbart och har precis ätit omelett med massa sesamfrön på ! mums ! 

Nu ska jag slappa ! hej då

DOWN !!!

jag lever i en kaotisk värld inombords, alltid på språng fast jag sitter still, huvudet rusar i 300 och jag fattar knappt vad det är jag gör ibland. Känns som om jag är helt ensam fast jag har så många runt mig. Det känns bara så meningslöst vissa dagar. Är det så här resten av mitt liv ska se ut ? 
Jag har allt jag önskar mig nu, men med diagnoser så blir det ändå nattsvart och man fumlar efter sånt som inte finns. Jag kan aldrig förklara mig när någon frågar hur det känns att leva som jag, för jag förstår knappt mig själv. Jag är så himla grym när jag väl presterar säger många, men är så trött på alla ups and downs, det var kul när jag var 20 och var på fest flera dagar i veckan, men nu när jag är 36 och tre barns mamma är mina utsvängningar inte lika häftiga och coola, utan dom förstör och skapar en oreda som får mig att svämma över av skuldkänslor.
Jag måste leva så hårt i en fyrkant, jag måste undvika stress så mycket det går, och hur lätt är det idag ? det ställs massa krav på andra som dom anser är jobbigt,men ett enda krav på mig och jag blir alldeles svettig av ångest. Jag är rent ut sagt för jävla trött på att leva så här, och ännu mera trött på att det inte går att TA BORT. jag kommer alltid leva med diagnoser, leva i ett mentalt fängelse som jag aldrig någonsin bad om. 
Imorgon kommer jag garanterat inte alls känna det jag skriver om nu, då är jag kanske på topp och energin flödar, folk säger "vi hänger inte med i dina svängar" nää era bitches, tror ni jag gör det ? haha Just sayin. Det är så måttligt kul när folk hackar på en, pröva att förstå eller låt mig vara.

Jag har inte bett om det här.

Konstigt att det räcker att skriva om eländet så mår jag så mycket bättre med en gång ! kanske för att jag alltid vägrar att vara negativ, för att jag fått lära mig att ändå vara tacksam för allt bra livet ändå ger mig varje dag. Jag har så mycket att vara tacksam över..och det finns alltid dom som har det värre. 

Ska försöka ta min kaotiska bubbla nu och försöka göra något vettigt bara för att bli lite gladare. 
det brukar hjälpa.

så meningslöst blogginlägg. men det är skönt att kasta sin skit nånstans...

bye bye

true story

Så här i efterhand kan jag ju erkänna att det va mitt fel många gånger att alla mina tidigare förhållande spruckit och hastigt tagit slut, Men då skyllde jag allt på dom för att slippa ta itu med mitt problem , slippa konflikterna och slippa ta itu med all den oreda jag ställt till med. Jag vet att nästan alla jag varit ihop med själva haft problem som gjort det svårt att fungera, men många har verkligen velat kämpa medans jag tröttnade snabbt och bara ville ut där ifrån. När jag hade sugit ur all energi som bara gick ur förhållandet hittade jag ett nytt att sätta tänderna i och struntade fullständigt i alla konsekvenser och struntade i vem jag sårade. Men den jag sårat mest som jag förstår nu, är ju mig själv. 

Om jag ska vara helt ärlig så vet jag också att jag aldrig känt det där äkta med någon, i första hand för att jag inte ens tyckte om mig själv, och det är ingen myt att om man inte älskar sej själv kan man heller inte heller älska någon annan.. jag levde helt enkelt i dessa relationer för den falska tryggheten, vilket resulterade i två mycket olyckliga människor i slutändan. 

Jag har ju aldrig heller vetat att jag levt med diagnoser, därav en innebär att jag är mycket rädd för separationer och för att bli avvisad, vilket jag förstår nu gjorde att jag hängde kvar i skadliga relationer, ibland rent utav farliga, för att jag var rädd för att vara ensam. Jag förstod inte mitt värde, jag förstod inte heller någon annans värde. Jag levde helt efter hur jag mådde och det kan göra ont att se idag hur många man sårat men också hur många jag tillät göra illa mig, på många plågsamma sätt.

Men samtidigt så finns det ju alltid något gott med allt dåligt som sker, man växer med det svåra och lär sig att ta vara på det bra som korsar ens väg. och efter det senaste året som inneburit en personlig resa för mig har jag äntligen börjat se mitt värde, börjat ta för mig av allt det goda i livet och äntligen kan jag känna det äkta för någon och för första gången i mitt liv verkligen ta vara på det och vara beredd att kämpa för att det verkligen ska fungera och kännas så bra det bara går. 

Jag är redo att ge massa kärlek istället för mit hat mot mig själv, redo att vara snäll mot mig själv och verkligen fatta att jag är värd denna underbara människa och allt fint han gör för mig.

Redo att acceptera honom och hans egenheter precis som han är. för finns det något mer äkta än det ?

Förhållanden ska aldrig innebära dagliga kamper där vi måste bevisa någonting, det ska inte innebära att man gråter och är arg ofta , utan precis som nu, det är för det mesta jättebra, enkelt, kärleksfullt och bara roligt. Att allt bara fungerar och är samma tyckte jag förr var "tråkigt", men idag ser jag hur underbart det är och att det är just det här jag så väl behöver. 

inget drama...bara underbart.

Visst kan jag ångra mycket ibland, tycka synd om vissa jag gjorde illa och hata dom som sårade mig...men TUR att det blev som det blev för hade det inte varit som det var hade jag ju aldrig fått chansen att ha det bästa i mitt liv idag. Det svåra jag gått igenom lärde jag mig helt enkelt av för att kunna ta vara på den underbara människa som nu finns i mitt liv.

Så det är inte bullshit att allt har en mening, för det har det. 

Jag är numera väldigt nöjd och tacksam för det jag har, och jag släpper honom aldrig.

punkt.

förbereder mig för att sluta röka !

Efter evigt tjatande från min mamma och min 10 åriga dotter och nu även min nye pojkvän har jag nu äntligen börjat inse på allvar att jag MÅSTE sluta röka ! ja, jag behöver väl inte ens gå in på VARFÖR man ska sluta för det vet vi ju alla, anledningarna är enormt många och jag känner att jag är TRÖTT på att vara låst vid rökningen ! Jag vill känna mig precis som på bilden ovan, GLAD OCH UNDERBART rökfri. så nu har jag 7 cigg kvar, jag ska röka upp dom, sen köper jag inga fler ! NU vill jag klara detta !
Mitt humör kommer va min värsta fiende, som den ofta är ändå med tanke på min ADHD ;) men jag vet att om jag förklarar för mina närmaste så kommer jag få allt stöd i världen, det vet jag. Min mamma är ju en enorm förebild som nu varit rökfri i hela tio år och om inte annat vill jag låta henne slippa låna mig pengar i mellan åt för att jag behöver cigg ! det där är ju oacceptabelt ! har man inte råd så ska man heller inte röka ! rätt enkelt.
och JA jag kan börja röka igen, jag kan flippa över , jag kan gråta och va jätteledsen eftersom jag rökat i 25 hela år, men jag VILL och ska göra mitt bästa. jag HOPPAS att jag ska klara dom svåraste dagarna och sen bara ÄLSKA mitt rökfria liv.
OCH denna gånegn ska jag lägga alla pengar i en burk , minst 60 kr om dagen och se hur det växer...fatta va pengar ! huu ångest bara jag tänker på det !
Jag vill om inte annat vara en rökfri mamma, för vem vill dö ifrån sina barn pga rökning ?
nej nu är det bra , jag ska kämpa nu ! Positivt tänkande, massa motion och nyttigt , vatten och te i mängder. IMORGON kör vi. ska försöka uppdatera =) 
ja idag känner jag mig sååå självsäker, vi får se hur tuff jag är imorrn ;)

saknar min baby som va ALLDELES för trött för och prata med mig nu på kvällen *hihi* =) sååå söt och underbar.... Längtar efter han varenda minut !! han är det bästa som hänt mig !

puss

Älskar att vakna till tanken av dej.

Direkt jag vaknade imorse slogs jag av tanken av den finaste jag vet. Och som vanligt kastade jag mig över mobilen och jag fick sånt lyckorus när ett sms från han fanns där. SÅ LÖJLIGT GLAD JAG BLIR !
Han är så underbar att jag blir alldeles galen ! haha ( ja mer än vanligt alltså, men på ett bra sätt haha)

*lämnar du mig ska jag spöka för dej när jag dör, och jag är ganska säker på att jag kommer bli ett väldigt hemskt och jobbigt spöke !*

Sen blev det 9 km powerwalk med Angeliqa, jag va riktigt trött när vi börja men efter en timme så gick det ju som en dans ;) Underbart !

sen hem och ringde försäkringskassan om mitt bostadsbidrag "om du kan vänta kvar i telefonen så gör jag klart din ansökan direkt" tjooho så nu får jag utbetalning på fredag, vilken service, HURRA ;) (allt som blir som jag vill gillas haha )

Så nu innebär det att det idag kommer grejer jag köpt, barbord med stolar, garderob, lampor o massa annat... ! INREDA o greja alltså med andra ord , I love it. Nu städa ! ja och det går bra för jag är så jävla happy, så inget är jobbigt längre ! JAG MÅR SÅ UNDERBART BRA !!!!!

puss bettis

I only miss you when im breathing

Ibland vill jag bara säga rakt ut precis vad jag känner inuti, men jag är rädd för svaret. Rädd för att bli avvisad av det som jag minst av allt vill förlora. Rädd för att det inte ska vara besvarat. Rädd för att inte få något svar alls. Men trots att inget blir sagt har jag aldrig känt mig mer säker. kanske är det så som många säger, att det som är störst kan man inte förklara, utan bara känna. 
Jag kan ligga där nära honom i timmar och istället för att säga något när jag får såna där extrema lyckorus , försöker jag att krama honom hårdare, pussa honom extra mycket, för att han ska förstå vad det är som händer inom mig. 
Jag har önskat mig just det här i hela mitt liv, att känna mig perfekt med någon, utan kamper, utan att bli sårad, ledsen och känna mig ensam. Det där perfekta som bara finns där, svaret på allt. 

"jag kan titta på honom och känna just det där. Han är min och han är perfekt"

Han gör mig till en fantastisk person, han får mig att ta fram allt det där bästa i mig själv som jag aldrig brytt mig om att ta fram eftersom jag inte vill ge det till fel person eller för att ingen varit bra nog för att förtjäna det. Efter alla år av misslyckade förhållanden trodde jag att jag alltid skulle ha det så , falsk trygghet och massa lögner. Tills han kom in i mitt liv. Det var så underbart från början. Och jag är beredd att ändra allt som gör mig dålig och ta fram allt det som gör mig underbar, för att få behålla han, för att han ska känna att jag är värd att kämpa för, att allt det jobbiga han går igenom ska vara värt det. Varje dag.

Jag vill säga till honom att jag alltid kommer finnas där vad som än händer, att jag är beredd att kämpa för att det ska vara vi, för det är precis vad han gör för mig. varenda dag. Han är värd det allra bästa, och det bästa är precis det jag vill va !

"vi är anledningen till att jag äntligen funnit ro"

ADHD, borderline och hetsätningstörning

Det är många som undrat hur det gick med min utredning som tog över 1 1/2 år att bli klar. Det var en utmaning att sitta där alla timmar och fylla i papper och svara på frågor om barndom osv , ja sånt som man helst vill begrava och låta va. Det blev en del ångest och sömnlösa nätter innan man slutligen satt där på återkopplingen i November 2012 med läkare, psykolog, arbetsterapeut och kurator och fick diagnoserna fastställda ! ADHD , Borderline och hetsätningstörning. ADHDn var inget överaskande för mig eftersom jag redan förstått det några år tidigare, men Borderline (personlighet- känslomässig- störning) hade jag inte alls haft i tanken, men under utredningens gång föll det på plats, att det där stämde på varje punkt. Hetsätningstörning var väl också lite "chockande" även om jag vet att jag alltid haft problem med maten och kämpat i onödigt många timmar för att träna bort alla dom där tusentals onödiga kalorierna man stoppar i sig vid hestätning. men nu vet jag och jag har mått så mycket bättre sen dess.
Det är svårt att få ett liv att gå ihop med diagnoser och vara ensamstående mamma, speciellt när två av mina barn visar symptom på diagnoser och på det ska man vara tonårsmamma, man ska fixa städning, möten, aktiviteter.. Men jag har förstått nu att jag är en väldigt envis och stark tjej som ändå fått allt  att gå ihop även när livet varit som allra svårast ! 
Mitt liv handlar hela tiden om att ORKA, om att prioritera och ligga steget före, den fyrkantiga och strukturerade tillvaron är mitt allt, min bästa vän, och även om jag har perioder med stark impulsivitet och överenergi har jag lärt mig massa små knep som gör att det slutligen faller på plats och jag lyckas hålla kvar den där tråden.
Men det har ju alltid sitt pris. Det finns nätter som jag gråtit mig igenom för att jag känner att det är alldeles för TUNGT att bära allt detta, men sen när jag väl lyckas somna och jag vaknar upp till en ny dag har ja glömt all ångest o sorg från natten och känner mig starkare än någonsin.
Jag vet nu efter livet jag levt att jag faktiskt kan klara vad som helst. 
Utredningen kommer i alla fall och fortsätta eftersom dom även misstänker bipolär sjukdom typ 1 (hypomani) , det känns väl som att det är så, men det tar vi då, jag vill bara ta dagen som den kommer och göra små förändringar hela tiden som gör mig starkare och mer välmående.
Mitt liv, mitt ansvar. Hur jobbigt det än må va. Jag ger mig inte så lätt !

Nu blir det kaffe o sen ut med Emilia som ska cykla och jag ska promenera.. SOOOOL =)

puss på er