Att omge sej med människor som tar fram det bästa i dig , speciellt när du har diagnoser !!

Det är verkligen sant om det som sägs, att om man omger sej med människor som tar fram det bästa ur dej har du aldrig tid att må dåligt.

Så himla sant, jag är den första att skriva upp på det att det stämmer.

Det finns såna människor som alltid lyckats göra mig så glad med absolut ingenting annat än deras personlighet, Jag har den turen nu att ha någon där som rockar min värld så hårt.

Jag känner inte ens av mina diagnoser längre, överhuvudtaget.

Det är som att dom försvunnit, men jag antar att det är för att jag omger med mig med en människa som verkligen uppskattar mig precis som jag är och som är precis lika impulsiv och äventyrlig som jag, som verkligen vet precis vad jag tycker om och som vet att jag mår som BÄST när jag får vara precis mig själv.

Han har inte gett mig en chans att sitta och deppa, han har tagit ut på mig på så sjukt roliga saker och det har varit som en slags utmaning för honom att få mig att bli glad.

Det är guld värt för mig, verkligen guld värt.

så som jag skrattat den sista tiden kan jag inte ens minnas sist jag gjorde.

jag känner mig verkligen levande.

Häromdagen, i Tisdags närmare bestämt, satt jag och grät på kvällen, som en bäbis, jag var så sjukt ledsen. vi hade smsat hela dagen , till slut skrev jag :

"orkar inte skriva mer, mår skit , verkligen skit"

efter bara 30 minuter fick jag ett sms 

"vill du åka fyrhjuling ?"

Sagt och gjort, jag blev upphämtad av en rejäl fyrhjuling, i bara spetsleggings, shorts och skinnjacka fick jag mig en rejäl åktur i snöoväder ! Det var så jävla roligt, och allt jag överhuvudtaget varit ledsen över försvann omedelbart, så glad jag blev av det där, galna människa, kör som en dåre, haha men så härligt !!!!

Så mitt tips : tacka aldrig nej till att åka med haha ! det är den bästa terapin mot deppigheter !

Idag ringde han mig direkt han vakna, ideer direkt om saker vi ska göra, så underbart !

om en stund blir det kinamat, vi diskuterade hur gott det var häromdagen och det glömde han inte så klart så idag ska han bjuda mig på just denna favoritmat på resturangen här i byn :D

ska bli så mumsigt !

förmodligen blir det fyrhjulingen i helgen med, på Lördag har jag barnvakt så då har vi planerat att ta på oss snowboardbyxor och dra ut i flera timmar =)

Jag har till och med blivit så inspirerad av dessa leksaker att jag ringt säffle och bokat tid för förarbevis för vägregistrerad fyrhjuling, det kostar 2800 och är under en dag =) så i mars bär det av, sen är det jag som hyr mig en sån här och drar iväg.. LÄTT.. sitta inne eller ligga på rygg är liksom inte min grej =) Fan man har ett liv liksom, det ska man fylla med underbara minnen !!!

När jag är 80 år kommer jag se tillbaka till just det som händer i mitt liv nu och vara jävligt glad i hjärtat !!!

Jag vill fånga varje minut, skratta så jag får ont i magen och njuta av livet !

så det borde vara för alla ! 

Nu ska jag hoppa in i duschen och göra mig i ordning, sov 10 timmar i natt på raken, det behövdes då jag bara sov 5 timmar på 2 dygn !

Nu är jag utvilad och redo =)

så på med musik, in o duschen , sen iväg på kuligheter !

hoppas ni alla får en lika underbar dag !

PUSS på er :*

sömnlös

I förrgår kväll märkte jag att mina seroquel va slut ! Bra natt det blev..not..somnade 06 och gick 08 igår morse. Igår föll det liksom bort att jag skulle hämta ut nya så denna natten har jag inte sovit alls !!! Concerta utan sömnmedicin är ingen bra kombination.  Och nu lagom till att jag ska väcka mina döttrar börjar jag bli trött. Och de beror på att concertan från igår kväll nu inte längre ger verkan. Ja de får bli att nana kudde när jag kört dom till skolan 8.15. Nu är iaf mitt kaffe klart.  Ska bli äckligt gött. God morgon på er ♡

vi är så hungriga !!!!

Vi ligger här och drömmer om sån här go mat !!! Huuuuungriga !!!!! 

angående (för mig obetydliga) kommentaren

Vill man kalla mig saker eller anklaga mig för saker som personen själv är professor på, så kan man ju åtminstone stå upp för sin åsikt och kommentar med namn ! Döhäftiga tunga människor som fegt gömmer sig bakom en skärm. .och svar på kommentaren , jag ska stoppa den i facket " i dont give a fuck" .... Good night 

Be your own hero !

Idag har hela min värld stannat upp, det gör den bara oftare och oftare numera, det har den aldrig gjort förut. För mig är det nytt, att jag bara stannar upp och vill sitta ensam och fundera igenom alla tankar i tystnad och i ensamhet, bestämma mig för saker, göra val.

Jag vet att det är tack vare concertan som jag fått den möjligheten att bara bromsa in och dra mig undan och ta massa beslut i lugn och ro.

Medicinen har gjort mig en underbar tjänst på många sätt.

Den nya inre styrkan och det stärkta självförtroendet som kom i takt med concertan, den har gett mig ett nytt liv utan att låta som en drömmare, finns inte en dag eller ens en minut som jag ångrar det valet som tog mig 2 år att fundera igenom.

Min situation idag hade utan medicinen brytit ner mig och gjort mig så illa, men nu är det mer som en utmaning att ta sej igenom dom här svårigheterna och leta efter en ny punkt att börja om på.

jag ser möjligheter genom det här istället för alla svarta hål som jag annars är så van att falla i.

jag känner mig så stark, så lugn och trygg i mig själv och jag tackar mig själv varje dag för att jag vågade ta steget med medicinering och steget med att jobba med mig själv.

Separationen från mitt numera ex är precis det som annars för bara ett halvår sen hade varit katastrof, kanske är det till och med så att "mitt nya jag" gjorde slut just för att mitt nya mående helt enkelt inte tyckte att den relation vi hade passade mig och mina barn, sånt som jag förr aldrig hade styrkan och modet till, är idag enkelt som en plätt. 

så himla befriande.

Den killen som jag för bara några veckor sen hade så mycket planer med är idag en person jag inte längre känner något för, det hände liksom bara över en natt att jag tröttnade, och det betyder att det aldrig var riktigt bra, för äkta känslor stannar kvar och bryter ner en fullständigt vid en separation.

Nu rör det mig inte i ryggen.

För jag vet mitt värde, jag vet exakt vad respekt och kärlek handlar om,

och det vi hade var långt ifrån något som man kan kalla FÖREVIGT.

Inte ens tanken på att han kan ha en ny flickvän stör mig, jag vill liksom bara att vi ska få ordning på alla praktiska saker så jag en gång för alla kan avsluta det vi hade och gå vidare, jag har rätt till det efter allt. jag har rätten att stänga varenda dörr.

No hard feelings, jag vill bara gå vidare.

Börja njuta av mitt nya underbara mående med helt andra människor på helt nya resor.

Jag är förvånad varje dag, för allt jag klarar och hur bra jag mår, trots att jag har alla anledningar i världen just nu att vara ledsen och bedrövad är jag glad och framåt , det kan gå rysningar utefter min ryggrad när jag tänker på hur allt detta hade varit om jag inte haft concertan, eller om jag aldrig börjat jobba med mig själv så hårt som jag gjort dom senaste månaderna.

Ni anar inte hur tacksam jag är.

Det som förr krossade mig, känns nu som en dag med myggbett,

det kliar lite men det går bort.

jag är inte rädd för fem jävla öre.

Jag är därimot så tacksam att jag avslutade det som hade kunnat gå illa, som på sikt hade lyckats bryta ner den jag är, nu kan jag istället behålla min stolthet och mitt värde, och mina barn har fått en starkare mamma.

En mamma som inte bara ser till deras bästa utan även till sitt eget.

Just nu känns det som jag kan klara vad som helst.

Underbar känsla.

Idag är just en sån dag som jag behöver sitta med alla tankar, tänka framåt, sätta upp lite mål, vara själv och använda mig av min terapi : städa och tända ljus, idag vill jag bara stänga alla dörrar om mig och vara ifred. jag mår inte dåligt, även om det kan se ut så, ibland behöver man bara vända sig inåt i sig själv, ge sig själv en brake från allt , hämta energi och berömma sej själv för allt man fixar och klarar.

Det är liksom min mänskliga rättighet.

Idag har jag mycket att fundera över,

jag till och med längtar efter att få tänka alldeles för mig själv nu.

***

KRAM

Nytt år, nya möjligheter !

2014. När jag vaknade idag var det nytt år, fräscht och nytt, jag tror alla känner som jag att det är liksom som en ny chans till förbättring, till att stänga om det jobbiga som varit och ge sej själv en ny chans att bli bättre , starkare och klokare av allt som det gångna året gav.

jag har krälat i många stoft, inte bara förra året utan varje år, jag har dom senaste dagarna blivit mycket klar i tankarna om vad jag ska göra och vill göra nu detta året, och då handlar det bara om mig själv, för det här året tänker jag inte skylla något mer på andra utan verkligen jobba med mig själv, utan ursäkter, utan att fly.

Vi kommer alla till en punkt där man får nog, när vi krossas, antingen av våra egna fel eller andras, så hamnar vi i så djupa hål att det enda valet som blir att ta sej upp är att formas om på nytt och man tvingas tänka annorlunda, för hamnar man där ofta är det dags att tänka om, man kan inte gå hela livet och klaga över situationer som alltid ser likadana ut om man aldrig tänker förändra.

livet är hårt ! i jämförelse till vad ?

varje dag vaknar vi upp och har valmöjligheter, i den stunden vi slår upp våra ögon kan vi välja hur dagen ska se ut, ska vi må bra eller ska vi till och med fortsätta förpesta vår omgivning med vårat inbitna tänkande och vår negativa energi som vi hela tiden väljer att finnas i.

någon gång måste vi ta över rodret över vårt liv och själva styra vår båt.

vi ska och kan inte låta andra ta över för att vi själva väljer att ligga svaga och tycka synd om oss själva. det är i helvetet som vi formas om, det är i dom djupa hålen vi når våra innersta rädslor och våra innersta känslor, det är då man ska fånga dom och en gång för alla bestämma sej, att JAG tänker inte vara kvar här men när jag kommer upp härifrån ska jag bli annorlunda för att inte hamna här igen.

Någon gång måste vi ta vårat jävla ansvar över vårat liv.

människor runt oss, som sträcker ut sina händer för att hjälpa oss gång på gång, som lider av att se oss, som känner ilska för att vi aldrig gör något, så länge du har dom runt dej har du alla möjligheter att lyckas, du måste bara våga ta steget, så lovar jag att dom följer med.

Det här året kommer innebära enbart förändring för mig , jag har lovat att stenhårt jobba med min borderline i terapi för att en gång för alla få bli fri, så jag kan få bli gammal med någon , för att kunna älska någon lika hårt tillbaka som den älskar mig. jag tänker ta av alla mina hårda ytor, svälja stoltheten för gott och jag tänker ta fram den tjejen jag är utan att ångra det.

jag tänker aldrig mer göra illa andra människor för att jag valt att blunda.

varje dag från och med i dag ska jag bit för bit ge mig själv chansen att få leva fullt ut.

Det är dags nu.

Jag ska stå helt utanför drama, dålig energi och sånt som gör mig illa.

sen tänker jag göra alla mina förändringar till ett med alla dom underbara egenskaper jag har, dom egenskaper där jag bryr mig om andra, är storsint, varmhjärtad, glad, rolig, framåt och att jag vågar öppna mig för hela världen, där jag visar vem jag är och står för det, dom bra egenskaperna jag har kommer jag bli ännu bättre på.

ingen rädsla, ingen ånger.

under mitt hårda jobb med mig själv kommer jag va mer närvarande med mina barn, ge dom mer kärlek och mer roligt att se fram i mot. 

jag tänker verkligen förverkliga allt det som ännu bara finns i tanken.

idag gör jag alla tankar till handling.

Jag ger mig möjligheten att få bli lycklig.

Tack vare concertan har jag fått en ny styrka och nytt mod inom mig, medicinen är extremt bra trots att jag äter den lägsta dosen, så har jag en perfekt grund för att orka ta mig igenom min borderline . jag är så otroligt glad för chanserna medicinen har gett mig, den gör att jag tänker annorlunda och verkligen ser vem jag är , utan ursäkter.

Jag kommer göra vad som krävs, jag kommer aldrig ge upp.

och jag ser i fram i mot resan.

Äntligen !

Nytt år , nya möjligheter.

år 2014 ska bli mitt år.

***